新建了空间，无意中就很久没来了．确实是没精力同时弄两个空间．

ＢＹＥＢＹＥ了，以后都可能会很很少来扫你了，对不起啊宝贝～～

心里有些不舍得

走了．

　　　　　　　玫瑰花告诉我

　　　　　　　　　　　　　　　　——我的爱情，我们的友情

 　　也许，每一个自闭症患者都有一个前世未了的愿，他们带着这个愿来到新的世界，因为摆脱不了曾经那道心结，所以他们——残疾着。

他们需要我们的帮助。

                                                                  　　　　　　　　　　　　　　　　 ——题记

 

但是我只是一朵花，一朵无法行走的远在他星的“他的花”。我所做的一切，就只能是默默关注和祈祷。我其实无法将我帅气可爱忧郁多情霸气怜惜不以为然的小王子与现在羊所描述的自闭症儿童联系起来，我也无法给予他什么实质性的帮助，我能做的，只能是把我们的故事写下来，祭奠那段鲜为人知的爱情；和把小王子现状的一部分写下来，渴求社会各层人士特别是北京各大高校的学生，给予我亲爱的王子，多点关照！谢谢。

                                                            　　　　　　　　　     ——玫瑰花

 

 

本来我不知道我叫玫瑰花，因为他都是叫我“我的花”。所以我也以为我就叫“我的花”——“我的花”，多有归属感的名字！然而现在我的归属在哪，小王子？

初识。破土而出我见到他天真的惊喜——怜惜又霸气的表情——然而谁规定我出生就是他的花？谁又知道那就是他的星球？于是我坚强的向他展示我的四根小刺。在那里我见到他眼里深深的不以为然。可我却恋上那不以为然里蕴有的情愫——饱蘸怜惜又显霸气。我喜欢他那怜惜又霸气的神情，而我也喜欢去招惹他的霸气——多么奇妙的心思——沉浸泥土的曾经我从未有这样的心思！冥冥中我固执享受着他的怜惜，享受他夜里为我罩上的玻璃罩，但我也固执的继续招摆他，享受那不以为然的神情。本来我以为他会懂我，我以为我们这样会天长地久，永远厮守。其实，我也会很快收下我的小刺，安安静静，守着他同看日落。

然而他只看到我的招摆我的任性，他以为我只是刁蛮任性骄傲难以驾驭的花，于是那天他清扫了他的星球，最后一次来看我。他说他会很快回来的，说完他走了。我相信他是喜欢我的——胜于日落！虽然他走得很快。

可是小王子，你曾经静静坐在那赏日落时也是这么粗心的吗？你难道解读不了我小小心里装着的万缕千层的情思吗？那日落里，每秒它的位移都牵着你同步的忧郁和伤感，可对于我，你怎么就只记得我伪装着的四根小刺？难道是你那大大的围巾挡住了你的视线，蒙蔽了你的心吗？

小别。也或许那不是久远的日子。在那段日子里，我整日整日对着太阳，数着落日，凝眸无语。偶有蝴蝶绕过来。有一次是一只，后来是两只；两只持续了几十个日落后，开始出现三只。后来再只是一只。那是一只极小的蝶，出生不久，粉粉嫩嫩的，很聒噪。在那沉浸在赏识日落的日子里，它一次次打断我，飞到我前头，偏执的要求我听它道家长里短。我没有理它。我就那么一点点的于撕心中孤独寂静的品着日落的韵味；我想我更近了小王子的心——我等他回来一起看日落。但小蝶从来不懂我，他每每迫着我听完那可有可无的事，都会继续大声发问：说说你吧说说你吧……可是那些欲说还休的事，他不会懂——他不懂，他也不懂——两个他都不会懂。

重逢。那一天的日落只出现一次。那一次的重逢只持续一天。当我如常痴视日落时，天边飘来一个小人，长长的围巾，飘舞如蝶。是小王子回来了！近了。他看见我，大大挥舞着他的手，展示着手里白白又脆脆的什么。他这么在太空中飘着飘着，慢慢飘向我们的星球。我再忍不住大叫道：王子，在日落，在日落！我的泪唰唰下来了。多少离愁别苦，多少辗转反侧，多少个憧憬多少的回味——他终于回来了！

他望着我，呆停住，继而笑了。他说：我回来了。我……

突然宇宙间狂风大作，天气骤变。附近的小星球吹得东倒西歪，互相摩擦挤撞，种种低沉的声音此起彼伏的回响。小王子他带着那句生生压回去的“我……”，更远的吹离了我们的星球。他像根细草荡在宇宙间。我哭了。我使劲使劲的哭，朝向王子，惊天响地，欲生欲死。王子挣扎着望着我，强抵着风，撑开双臂，打开手里白白脆脆的东西——一只关起来的羊！就在那持续的不久，他的左手触到旁边一颗高速旋转的小星球——那星球立时更改旋转方向，脱轨而出——那附近一群的小星球都混乱混沌起来，乒乒乓乓的坠下去。王子在游离中慢慢下落，跌走了。我依稀听到太空中他最后的一声：玫瑰花，我的花，我想你！

就这么他走了，留下了那只羊——从那小有距离的太空中直直的飘过来——我以为那是王子派送来的。另有星点的小星碎屑零散在我旁边。

久别。我不是棵矫揉造作的玫瑰花，但我依然把王子的离逝叫久别，我相信他会回来的。每天我与羊促膝交谈，从那我得知王子境况的点点滴滴（因为羊来自另一颗叫地球的奇异星球，他拥有一种魔幻般可感知的能力，能感知到地球上发生的事情——而王子他正好又一次落在地球上——目前是在中国北京市朝阳区东旭新村4区57号星星雨教育研究所。）

羊诵给我一首诗：有人说/你们像星星的孩子/我想知道/你的世界在哪里/你们像雨点一般/从天边落下/来到我们的身边/闯进我们的生活/让我告诉你/这个世界也很美丽。

羊说小王子虽然也到过一次地球，但这次却是不一样。这次是属于脱胎换骨成为凡人来到地球上。可是他的思想依然停滞在曾经小王子的状态，他不能接收到现在这个世界发出的讯息而与外界达成交流，他不能意识到他现在的身份，他不知道他是谁，他不能自理不能独立——他患有了自闭症。

自闭症，不是心理问题，是一种疾病。羊说。

其实我知道，自闭症是一种残疾，只不过羊从来不正面告诉我。但是羊知道他已经把自闭症是一种残疾而不是心理问题的事实默默的传递给了我。

 

但是我只是一朵花，一朵无法行走的远在他星的“他的花”。我所做的一切，就只能是默默关注和祈祷。我其实无法将我帅气可爱忧郁多情霸气怜惜不以为然的的小王子与现在羊所描述的自闭症儿童联系起来，我也无法给予他什么实质性的帮助，我能做的，只能是把和小王子的故事写下来，祭奠那段不为他人所知的我们的爱情；和把小王子现状的一部分写下来，渴求社会各层人士特别是北京各大高校的学生，给予我亲爱的王子，多点关照！谢谢。

 

小王子现在跟着他的妈妈一起来到中国北京市朝阳区东旭新村4区57号星星雨教育研究所接受治疗。他的脖子上带着一块牌子，上面写着：

姓名：王子丞

班级：水星班

年龄：6岁

自理情况：上厕所会有表示，问他有时会有反应，大概30——40分钟一次

语言表达状况：可以简单的问答，例如，“喝水吗”“上厕所吗”

情绪：有时会打别的小朋友，会打头；会自言自语；经常发呆走神，精神不集中

语言理解能力状况：能理解别人简单的话，但是无法表达

其他（家长心愿）：希望能学会上厕所；希望能减少自残行为；希望能学会吃饭；希望减少发呆和自言自语次数和持续时间。

‖志愿者带孩子时需要注意的：

1注意别让他打别的小朋友或自己

2大概1小时喝一次水

330——40分钟去一次厕所

 …………

原谅我写完这胸牌后心里的感受，我暂时无法继续写下去，我还无法一下子接受我小王子这前前后后巨大的反差。

未完待续

 

PS：1北京星星雨教育研究所，是中国第一家专门为孤独症儿童服务的教育机构。

    　2北京星星雨网址：http://www.guduzh.org.cn/chinese/index.html

今天心星雨凑过来说，我看看你空间啊．看完立时说，天啦，你怎么还是这时候的啊，你也该更新罗．笑得小有花枝乱颤的阵势．大晕哦，关于空间更新的事，我大概更有鄙视她的权利吧，哈哈－－拖到底连＂查看更多项＂都没有．不过我顶格的那篇还保持在７号，确实蛮惨兮兮的．诶，今天随便从电脑里找个撑上去罗．

顺便一竿子再敲一个吧．呵呵（反正蝈蝈不怎么看我空间）．在心星雨嚷我该更新时，小蝈蝈旁边乐滋滋的吵：我那个是今天更新的诶．大晕，比更新啦，呵呵，我才不要做最末端勒－－不过更新也没啥了不起啦，我今天一定要更上去两篇，比死你们啦，哈哈哈哈．

哦哦哦，说来说去，总之是为空间嘛．别哭宝贝，我来打理你了哦．～～～～～～～

这个五一

　　伤感！留恋！真的是一觉醒来七天就完了啊。仿佛只是第一天去到西单，中间某天接待访客，其他时间都赖在床上。最远下到楼下买饭。永远睡眼惺忪——一个词两个字：堕落。

　　再仔细想想。

　　常常半夜奋战。使劲使劲睡不着，起来开机接茬奋战。

　　午后醒来，横到饿时下地。漱洗，吃饭，上床，开机；关机，小睡，下地，吃饭，上床，开机；关机，睡不着；开机，看时间，关机，睡觉。

　　没吃下什么，却也不得消耗，心里毛毛觉得又胖了；去到407称体重，居然又降到8字开头。继续正点吃饭。仍然不得消耗，心里毛毛觉得又升到9字开头了。不过没好意思再去407折腾美秤。

　　感觉又长痘痘了。大怪电脑，又舍不得不开；大怪失眠，可仍然半夜爬起来开电脑。

　　养下一盆衣服。未果。

　　每天雄战地主。天赐良机，赢多输少，遇百年少见6个炸弹。地主同学输掉300百多，嗷嗷的叫。我笑的呵呵然。

　　偶尔仍去偷袭五子。总是1个小时就退出，害怕精力不济扣掉宝贝分数和胜率。坚决不和低分者玩，稳固技术。终于迫得偶像舍命陪玩，好心情持续N久。呵呵，重要的不是玩，而是同玩；不是结果输赢，而是被松口许诺。蛮成就感呢。

　　大看电影。被说，你看的都什么电影啊，很有不屑，似太儿科；大看康熙。被说没事你继续笑。也自觉宿舍雷同成回音壁——幽默点还蛮低。大看黄蓉翁美玲。没被说。但看得正入状态歇菜——FTP没上传完——只得吊着悬着。

　　还有……

　　遗憾五一溜走的失落感。

　　诶，这个五一又昙花一现的过去了。 

引用通告？？

　　郁闷，本来今天大半夜睡不着已经很让我郁闷甚至愤懑了，居然跳出个引用通告的问题让我半夜深思，悲哀。看看时间，都四点多了，说半夜都不精确了，真够折腾的我。

　　本来睡不着就只单纯爬起来打开电脑，抒发点我对《茉莉花开》小小的感慨，再关机接着躺（挺不心疼电脑的，），结果点开空间，发现怎么那么多项给引用通告了，第一反映是吓了大跳，硬给吓到清醒，感觉自己被通缉了。于是就点那通用下的地址，居然都是英文的，而且奇奇怪怪，更是大吓，心想我这也没说什么大逆不道的事吧。

　　于是随意点开几个空间，都没发现什么引用通告的问题。大半夜的刺激我什么呀。看到临顶那篇，只是说不下载连续剧而已，干吗冒出个health来？好象我不health似的。

　　正这么想着转到编辑界面。晕，居然看到“什么是引用通告”。诶，早知道就该把那旁边的东西都看看，搞我半夜这么一惊一咋。但是看了两遍居然没太明白，看到第三遍小小理解可还是没太理清那理，诶，虽然说早上四点多，睡眠不足，可那文字也实在太生涩了吧。照那么说着是象是人为，跟添加评论似的，可我怎么回访不了呢？而且看着都象是病毒？

　　想来决定写上这篇。或许这是让人好笑的问题，觉得我好笨啊这个也要想半天啊。诶，全当人在不清醒状态下的混沌之言吧。

　　PS：到现在还不太明白那究竟是什么东东，好晕乎啊。假如是需要删除的病毒什么的，望知情者告诉我，我好删除。

因为是女子

　　今天看了《茉莉花开》，很睡不着。也可能是白天喝了茶的原因吧。但是很大原因还是看的这电影

　　想到歌德一句话：我爱你与你无关。其实，我觉得他说的不完善。应该是，我爱你与你无关，与我们的孩子有关。在这点上，《茉莉花开》该与《一个陌生女人的来信》异曲同工。为什么女人爱一个男人会爱到这么死心塌地？又想到《射雕》穆念慈。又想到《红字》。男人，还真的是需要女人拯救的，否则，基因越来越差劲了。

　　可为什么《因为是女子》中又有那么优秀完美的男人？看来凡好的东西都是稀有的。真是悲哀啊。

我这次真是下定决心，再不从ＦＴＰ上下载连续剧看了，我要看得累死了．

《十七岁不哭》

　　前几天在家里小熬了一下，把《十七岁不哭》看完了，结论是发现那个简宁长得更帅了。等下就把那孩子的照片引在后面，一饱浏览我空间人的眼福啊，呵呵。

　　这电视看的时候有点小小郁闷,就是上传的不完整,卡是一方面,另一方面是每集放了一半后面一些就没了,但好歹也满足了一下我儿时的愿望了。记得这电视热播时候是初中，逢我家电视机坏掉，我只得很无奈的把《十七岁不哭》的散文版和剧本版都买回来，小小过把瘾。当时看着那上面附着的几张剧照，心想简宁哥哥长得真好看啊，学习又那么好，咋咋。天公作美啊，居然在事隔这么多年的今天让我大睹其容，感动之情真是无以言表，默自垂泪。

　　《十七岁不哭》的一些观点已经不能认同，甚至苟同都不成了，尤其是它里面对大学的崇拜景仰让我好想钻电脑里去告诉他们：那些都是骗局啊，骗人的啊，清醒啊。当然我没钻进去，我要钻进去我亲爱的电脑贝贝就坏了，我还没混沌哦。

　　但是……

　　但是……

　　但是简宁还是那么的帅气哈，多少年过去了，还是那么好看那么优秀，啊，看得我屏息凝视，心情HIGH的不行。那么的优秀，有为，认真，理性，而又腼甸，纯情，简单，干净，就连上帝看见也会喜欢的呀。

　　反正我是喜欢的不行，呵呵。

那些电影们

     小小统计了一下我电脑里的电影，居然占到25G，超过了盘的三分之一了，真是头痛。

    电脑新来时，盘空空的，心中嚣张的一塌糊涂，随便的东西都往里装，且如意算盘打的当当响：C盘不用，D盘专门放些应用安装软件，E盘就放些小资料，图片，电影——26.5G的盘，多宽敞啊。这么宽敞的盘还有什么好担忧的吗？

    然而好景不长，E盘就叫嚣吃不住了。我再一算计，D盘不是没怎么用吗？干脆，移上几G电影到D吧。我这人比较感情，觉得那些电影也是有生命的，生生搬走部分好不忍啊，于是自我安慰将D盘存电影的文件夹起名为“暂居电影”，意即某天以后它们还能再回E盘那个家。然而这想法掩耳盗铃的很，只有一批批电影从E盘移到D盘，从没搬过电影回E盘的。渐渐地，D盘电影也成规模了。它这一规模，D盘也开始叫嚣了。

    怎么办?几下权衡后，删掉了几部电影。这样一天天择劣删下去，剩下的都是经典的了，每再动个删除的念头，就肉疼的不行，更别说删下去。

    可怎么办呢？新电影还是要下的，新东西还是要电脑上储存的。

    有天我灵机一动，打起回收站的主意。干脆放些电影到回收站吧，这样盘不就能空出一截吗？说干就干。可这时难了：手心手背都是肉，放哪个好呢？于是我假装公正的从那两个盘里各取容量最大的三部电影拖了。拖后，我顾不及安慰它们破碎的心情，立马查看盘的可用空间来。这一看，真傻了——还是那个数目！得，再把那些离家的孩子们还原回来吧！

    诶，这么一日日愁着，和抱怨盘怎么这么这么小。有时也狠狠心删部电影，可这种事也还是少数。怎么办呢？这两天眉头皱了两皱计上心来：第一步，开发C盘——还有4G多没动诶。不过也不劳师电影——几部一拖不是把C盘也撑死了！我的计谋是把SOUND文件夹下的“流行音乐”搬到C盘上，如此，不是挪出些地给电影了吗？呵呵。J

    日复一日下去，盘要是再不够啦，我就买几空白的盘把电影择优刻下来。呵呵，不要再头痛了，小麻烦而已。哈，这回可就万无一失了。所以电影们，你们就乖乖的在我这安家扎寨吧！

大大的开心

   今天回家，我问紫：紫，你看我脸上的痘痘好些了吗？紫很无辜的说：我忘了你以前痘痘是怎样的状况了。我不死心的接着说，那你就看看我现在的呢！于是紫非常认真的凑近了我，眯着眼，盯了半天，然后问我，痘痘在哪？天啦，我简直都要乐疯了。紫可不是随便开玩笑的人哦，哈哈。看来我要柳暗花明罗，我的痘痘们要远离我飞走啦——世上还有比这更开心的事吗？呵呵。

好开心啊。痘痘似乎快见不着了哦……

88888888888888888888888

1入生出死原为膝下二小，谁道立左伊人右集重土。

2余生弃其拄，薄暮人垒土。

3书曰：非衣所能穿也，假为饰；顷间一人撕页去，意为讹；转驾单车左道来，合土反腾。

4一下岗工人言：大耳朵帽缺半边儿；亏我上添一小撮毛儿；空保一颗大大头儿，佑我小小女儿。

5去四水挪添，添丰产易人。

6 荼脖不草，破闺留人。

 

LAZYLAZY

消极之字，建议略过。

    其实不想用这个题目做四月第二份日志的标题，但似乎，它确实是我现在真实心态的反映——很懒。而人一散漫下来，似乎就很大状态上持续的无精打采，不知道该做什么才好。

    常常走在路上人就很倦怠，不想去上课，或自习。但有种不自觉的压力又迫使我前进前进。但是一边前进一边又寻着百般的借口，而往往就是不自觉跟着借口散散的踱到家里。有时也会很斗志的去到北33#，但是坐着坐着，就想着这美好的春天我却在阴暗的教室一角看那记了几遍也没记住的单词，消磨自信，多多的悲惨。有时看着自习室那些主动认真的人，又很莫名感伤，心想如果candy在肯定也是这样的。难道我永远就是要被监督的吗？

    恹恹春日，再这样下去我要疯了。或许如果在从前，大一，我还会继续这样下去，整日整日待在床上，或看书或睡觉或聊天或上网或大笑或发呆，但现在我要很不自信的迎对四级。这是无奈的事情。

    常常有以前的同学问我四级复习的怎样我都会紧张。而有时又会主动去抱怨说四级四级四级啊。有天SK.Insomnia对我说你还用担心四级吗你那是杞人忧天。我不知道该说什么，我总觉得我会是在四级线上徘徊的那般人如果不复习。而SK.Insomnia根本不知道我的现状。正如今天戏剧性的那刹。今天我将QQ签名换成：您说，我从明天起一个月不上网能做到吗？拭目以待吧，阿门！马上一秒后就有老乡发来消息说，明天是什么时候？6月18号后吗？他说，4月1号都过去多少天了啊~~~太落伍了吧！！我心冷冷的正欲回复，手机响了，是高中分班前一个同学发来的，第一次从别处得到我号码发来的。他的话是：你肯定拿奖学金吧。我很木然的回过去，心想还有这么大的讽刺吗。我刚刚逃了三堂选修课回来，刚刚搬出电脑刚刚把个性签名改了刚刚被老乡善意的表示怀疑了，就有人定定的反问我你肯定拿奖学金了吧。

        LAZYLAZY。我想我是没拿奖学金的野心的，太不可能的事情，但是我得把四级忙好。其实真的很害怕四级意外了，但如果我很辛勤很辛勤的去到北33#，即便怎样，我也不会再有怨言了，因为，意外的事情，我是不能掌控的。

    我能掌控的，是好好复习。确切的说，是抱好佛脚。我抱好佛脚的第一步，是要把电脑寄存起来，放到美女心星雨那里。有电脑的时候，我的懒散更有地方发泄。走在去自习的路上心思游移，想着究竟是要上网还是自习。坐定自习室后又常常想着电脑想如果现在看个电影该多好啊。诶，都是以前懒散惯了啊。

    我在新改的QQ签名里说我要一个月不上网。这或许意味着我四月空间的日志会很清淡寥寥。我QQ空间也会一个月没法打理或许一个月后就杂草丛生。可是我真的没法我就是得要釜底抽薪把自己逼到绝境才能静心静气的学习。

    否则，我真要疯了。因为太久不学习，太久在浮躁，真的是怕了学习了。诶，尽管很LAZY，还是得去看，看，看，学，学，学。

     诶，那个CRAZY的ENGLISH啊。

寄情手表

    手表丢了。

    去年底丢的。

    下周，我要去买块新的。

    其实到现在都不知道怎么丢的，但在那天就突然的没了，找了很久也没找到。我重复在那几个小小的角落找，几遍几遍的找，始终是没有。我曾幻想某天遗忘了它它会自动出现，可我就是没忘过，而它也未自动出现。或许，就真是丢了。真的丢了。

    有时在路上走，无意看别人的腕，发现大多是链或小坠，偶有的手表，也是装饰性的，价格不菲。时间，已不全是掌控在手表那，手机已是替代品。而我，或许也是习惯了看手机，但是，还是很想念手表，丢失的那块手表。

    寒假去铜陵，带足了买表的钱，但是到的同时，突然莫名的不舍——终是没买。但是到家就又后悔——别的地方还能买到相似的它吗？

    记得高考前那个月，妈妈来看我。那时对我的关心，无微不至。就其中的某天，我回家说，妈妈我想再买块表。我转达老师的意思，说考试途中表不能停了，我不能全信现在这块小摊上买的“玩具”表。那晚妈妈就带我去了铜百。在当时我很感激，因为是一块商场的表，而不再是小摊上的。在现在我依然感激，感激那时妈妈对我的关怀——无微不至。我记得那是晚饭上提的要求——当时觉得是奢侈，我也记得那是晚饭后就去的铜百——甚至碗没有洗。那条长长的路上我和妈妈走着去又走着回，都带着欣喜的心情，似乎无任何压力。而晚上回来我发现表链长了，带着很松。尽管那时我小小的胖，但售表小姐在量带时依然错了。我于是抱怨着，好松啊，于是妈妈拿来小工具帮我启开其中的杠往小里调。当时的工具没有售表小姐的方便，妈妈的手弄的蛮疼，但妈妈帮我把长度调得很合适，那长度我适用到丢的时候依然正好。只是那天妈妈的手，弄的蛮疼。

    我还是怀念那段时间和妈妈在淮河路长江路来来回回逛的短短的日子，尤其是买表的那天——真的很开心很快乐。我不曾觉得小时候没和爸爸妈妈一起生活而有遗憾，尽管有时想着心里会有小小的空落。我更多的是憎恶自己现在和爸爸妈妈在一起时不断的不宁，尽管有时觉得自己很孤独和委屈。然抛却这一切，我单单最最怀念那段时日和妈妈在淮河路长江路的来来回回。手表为证。

    然而手表丢了。

    我也没再买相似的手表作为慰藉。

    而至今日，在铜百又能买到相似的它吗？

    我不知道。

    我只知道，我又要去买块手表，一块和它不一样的手表。尽管现在也可习惯用手机看时间，但我依然习惯戴着手表，春夏秋冬都挂在腕上。只是不知道，换块手表，我是否依然习惯春夏秋冬都挂在腕上。但是，手表，终是会去买。

    因为，手表丢了。

    去年底丢的。

    所以下周，我会去买块新的。

 

仅以此文，纪念丢失的手表，和当年和妈妈闲逛时的心情。

假如——与子偕老（图）

假如能与你一起变老……

假如能与你在这样情境下一起变老……

假如有天我老眼昏花发白如蜡，我依然能为你素净整洁凝神倾听……

假如有天你视力不济手有颤抖，你依然能为我正确清晰深情朗读……

假如有天我皮肤松弛青筋暴出，你依然坚持我穿红色的连衣短裙……

假如有天你毛发稀疏伴有谢顶，我依然定定如常注视你宽阔前额……

假如有天……

假如有天我穿这样一双白鞋，你穿这样一双黑鞋……

假如有天这样两双鞋能带我们到这样的地方……

假如这样的地方真的有山有水水前长凳……

假如这样的长凳上真的只有我们……

假如真的……

假如这样的长凳上你为我阅读我为你聆听……

假如……

假如这样与你偕老……

假如不是假如成立，我在与你偕老……

最近在看的电视：

电视剧算不？《金枝欲孽》

最近在听的音乐：

陈颖见《熬夜》

最近在吃的东西：

西街的凉皮啊，强力推荐（谁去买帮我带份啊）

最近在看的报刊：

我好象不看什么报刊，呵呵。

最近常去的地方：

诶，北33#

最近常想的异性：

曾经感觉还不多的几个

最近最想做的事：

空想：四级如果已经考过该多好啊

最近理财状况：

小小超支，还不错啊（上自习带来的好处，不出门）

对朋友最想说的：

一起熬夜一起摸索！

对自己最想说的话：

无论喜好，只因为你在这个位置上，所以，加油一点！

记忆中做过最疯狂的事情之一：

初中打通宵麻将的那次

喜欢K歌的程度：

诶，好吵……

最喜欢吃的食物：

西街凉皮

精神最好是什么时候：

有正当理由上网的时候

最想去的地方：

属于我自己房子的地方 

5年内最想完成的事情： 

跟你选一个的吧

举出三样你认为理想伴侣所应该具备的条件：

对我很好；认为我聪明；比我聪明， 

你最想做什么职业：

如果能天天待在家做自由写手，又不担心钱，那倒是不错的，呵呵。

你的野心是什么：

说了吓你一跳的……

一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办？ 

不要上课了吧今天……

如果发现自己最近衰到极点，你会怎么办？

写下来，发泄一下。

请形容一下你理想（妄想）中的结婚场景吧：

无任何阻力的到孤岛上去

如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁

小松鼠

最想到什麽地方定居。和谁一起去。以及原因。很简单的问题吧。

和喜欢的人，孤岛上去。两个人创造一个孤岛的繁荣。

觉得人生对自己最重要的是什么？

Family。

如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？

初三。很怀念当时的放纵，但也后悔它对人生走向的影响。

死的时候你送给我什么？

赠言：幸好是现在我还能跟你对话，你还在着。

你非常丑，只有你最爱的人爱你；你非常美，除了你最爱的人，人人都爱你。如何选择？

选数学里那个交集吧。

用一种花、一种饮料来形容自己：

兰草，橙汁

你会把心事藏多久?

既然是心事，那就是心里的事，那就在心里永远的藏着吧

距离会让好朋友疏远么？

适当的距离是种美。

说说做过最奇怪的一次梦：

Talk with somebody。

你第一次彻夜不眠是因为什么.

熬夜时没睡。

说出三样最喜欢的物品：

现阶段：西街凉皮，床，电脑。

你现在的生活态度是？

既然要这样，就再好一点的这样吧。

如果看到最爱的人熟睡在自己面前，你会做些什么？

放轻音乐

2005年，你最后悔的一件事是什么？

英语考试没到80分（不然四级早死早超生啊）

忍不住常要去吃的东西----是什么？店名叫什么？

西街凉皮，小摊无名。

如果明天就要死掉，你现在最想做但后悔没做的事是啥？

对爸爸妈妈说，对不起，我爱你们。

会不会和多年的好朋友发展特殊关系？

好朋友和特殊朋友没界限的哦

你能认识到自己虚伪的一面么？

或许有时会有哦，人嘛，有时候会世俗一下。

你和你mm/gg吵架之后多久会好?

半个月或永远 

如果你到36岁了都还没有成家，你怎么办啊？

小概率事件在一次试验中发生的可能性为零，所以这种如果的发生是不会发生的。（援引你的话）

大学毕业之后，最让你开心的事是什么？ 

自食其力

如果你被别人背叛了，你会如何反应？

哦，这样子

如果别人骗了你，你会怎么办？

伤心，打电话给爸爸

如果你到三十岁依然一事无成怎么办

那就做家庭主妇去吧

寂寞的时候你会想起谁？

油田，candy

为什么现在的小孩都不重视感情?把感情当作儿戏!~~

小孩的定义是什么哦？呵呵。

你比较完整的读过一些中国古典的文学书籍吗？如果有，试写出印象最深的一到三部

写一部吧：红楼。第一次读完两晚未睡第三晚撑到两晚，自己洋洋得意可后来被批是：看红楼只看宝钗黛不看诗词的人。

你正在卫生间照镜子，突然从镜子里发现你背后的墙上爬着一只拳头大的蟑螂，你会怎么办

啊啊啊（吓到宿舍的人）

生气的时候会怎么发泄自己

使劲叫，或写下来

告诉我奶牛有公的么

有，不然以后就没小奶牛了

如果你养了俩猫一狗狗,会分别取什么名字?

不养了，不剥夺小动物自由权

你最喜欢自己的什么优点?

既然是自己的优点嘛，那当然就都喜欢了。

在你心里,怎样定义一个优秀的女大学生和成功的女人?

轻松而快乐又有为；很好把握家和事业的尺度

你最满意自己脸上的哪个部位？

没长痘的部位

我的问题是：谁喜欢吃西街凉皮又经常去买：

我点名了：满堂红吧（见者有份，皆被点）

选修课

    北广似乎永远都热闹而疯狂，除去词曲大赛，连选修都不甘人后，匝匝闹腾。

    周五对耳洞而言本是个美好的开斋睡日（一，二节没课），可今天却担当重任早早爬起，在我们几个懒小孩之前出门，雄赳赳气昂昂的奔赴机房，那样子让睡眼朦胧的我大感生机勃勃，志在必得。然课时途中，发现406一帮美女陆续带着绝望的笑容踱进教室，顿时觉得情况不容乐观（据周三406群战机房的情形看，她们是去选修了——可能是我当时的片面经验想法），选修变数无穷。

    一下课就和SWEET，小甜星奔赴机房。路上传闻四起，类如禁闭，戒严的词风起云涌，弄的我们傻愣又兴奋。然想到耳洞困守机房，我们还是残抱着希望，不减脚下速度。

    到了那，果然名不虚传。门外万人空巷，那情形让我想到热锅里的虾们，多，又上蹿下跳狂躁不止。从人缝里瞟眼大门，确已封锁，仅留道偏门，并严格执行“只出不进”原则。小小的机房内起码有两千多的同胞奋战在抢选修第一线，成千的人同时登录同一个网页，终造成学校服务器崩溃，网页打不开的几率成百倍超过打开率，然越打不开越是拼命要打，恶性循环。我们美丽动人的耳洞饿着肚子，在小小的机房奋战不止，重复做着开网页，刷新，重打的工作（在此道声辛苦）。瞅见玻璃门旁一老乡。里面是他，隔着门，是她女友——似在说着选修的事宜。然，那情形，也似同柏林墙初建时人们的恰别情景（SWEET的联想），生生平添了这狂躁情境下的些许凄然和“温馨”L。转眼，又有两个耐不住的男生，打开旁处窗户跳入。真到这种境地了吗？

    守侯无望，我们仨决定去自习。我固执的选择了我偏好的北33#。坐下不到几分钟，我不是艺亦发来短信并致电话，说自习室可以选。我一阵狂喜，立时发挥大树的潜能，从北院狂奔到宿舍，再从宿舍奔到南1#（33#没插口了L）5楼！！然而天公不悯我，境况极其不佳，连教务在线都打不开。这么重复着做着这工作，想着耳洞的渲染之词：现在有十万人在机房拼杀啊，真是想笑诶。诶，选修的概念大概就是，于选时热情热诚，于修时干枯萎靡—— 总之大起大落罗。

    午时，耳洞再撑不住，而机房高潮已过可放行，我们就去到机房。依然重复做着开网页，刷新，再登，再开的工作。不过局势已好转很多，教务在线已能打开。不过每机子都有不同，有快有慢。某次我换机子忘重启，让SWEET帮着弄一下，SWEET弄好后稍微大声对我说，好了好了。刹时，无数仇视的目光射向她，吓吓哦。折腾来折腾去，终于选上了。能打开选课网页的那刹，那感觉，兴奋的啊，跟没走路就吃上了西街的凉皮一样爽，呵呵。

    当选完，我知道，选修风潮已经过了，闹腾没了。

 

 

 

二点文字

     吃早餐时，突然想起一个故事，说的是过去一个媳妇买了油条回来，见手里沾了油，便到橱柜里拿了个碗，满倒清水，将油手放进去，待油由手至碗时，便喝了满碗油水。然而手里还是有着星点的油。媳妇没多再顾，洗手，倒水，倒在平日的道上。公公看见了，大骂，不会过日子呀不会过日子，怎么能将好好的油水就这么倒了呢，浪费呀，你应该倒在井里，这样大家还能再享点福。公公叨唠着，媳妇心里屈了，一口气跑到娘家诉苦。老太太一听，火了，好自私的老头，怎么能倒在自家的井里呢，你应该倒在咱河里，让乡亲都享点福哦。诶，诶诶。

      今天想起这个故事，我却突然好有感慨，不能发笑。我感觉到悲凉。我觉得任何事情的发生都有一个背景。倘若故事的发生背景是富裕的，会有这样的事情发生吗？这是一个贫穷的故事。我在写时，突然想起另一个故事，是我小时侯老一辈跟我描述文革粮灾的，有点夸张，带血腥的夸张。说一个孩子，他有一粒蚕豆，他很舍不得，但他也很饿，他于是想到一个办法，就是将蚕豆囫囵吞下去，大解时至稻场。他守护着它，雨后，他就能重新拥有它了。我记得当时听到这个故事，已经顾不上怀疑它的真实性，我的喉咙丝丝的难受，真的。但是今天想到时，我想哭。

      任何事情的发生都有它的背景，昨天有昨天的背景，今天有今天的，我们都不能跨越时空到另一个世界，另一个世界有另一个世界的无奈，所以对一切，我们都得---理解。

      初来北京读书，常常的在食堂要上一份东西，善良的白衣人都会给上很多很多很多很多，吃上部分既撑。开始，我觉得特别抱歉和不好意思，不知如何是好。而我的同学却是很大度的将东西一搁不再吃。我说，剩这么多，不好意思哦。她告诉我，硬吃下这些东西，对你的身体不好呢，你权衡一下。我于是释然，也极潇洒大度的搁下那些东西。今天，在想起那两个故事时想起它，我依然觉得我是对的。

      不同时空下的人们，无论如何，谁都过不去，谁也来不了，就是这样。

 

　　　　　　　　　　　　摸索进行时

　　我们屋虽也是人才辈出，可大体都属假积极型的。“每个人”都是假积极的代表，“随意”择山东美女耳洞为例。说实话，提耳洞这个名谓，心里真是血淋淋的惶恐不止，可是既然美女以此自称了，也不好再叫“想吃西瓜”罗，呵呵。

　　不记得从哪天起，我忽地有个惊人的发现，那就是耳洞每到熄灯的那刹，神志就会突定一下，继而大声宣布：大家安静了，我要开始学习啦！继而开始背单词。我这人也有个大喜好，就是灯一熄，就想聒噪。可是外界总给我个60%的人身限制，憋得慌，只得可怜的辗转翻覆“思考问题”。那天，我灵光一闪，思考到这个较规律的问题。呵呵，终于逮到机会大大声发话了：我奶奶有个话，用方言讲就是——日里不做事，晚上夜摸索。说完装傻。这个规律实在是有目共睹，耳洞美女于是提议：以后大家晚上一回寝室，就把大灯关了吧，各开小灯，既节约，又有学习气氛。这个提议当然是刚进子宫就得流产的。况且，没断电就意味着没断网，那么早的时间，书能打开吗？时光如血，鲜红鲜红的验证了我的论断。耳洞不得不默默然而又坦然的接受“摸索”这个词。

　　虽是不攻击，心里还是想翻案。就有一天，晚上八点多（很早，是吧！），她突然就关机学习，拿了本英语词汇书背，哼哼唧唧，特雄心勃勃的样儿。心星雨不知道怎么了，逢巧那刹突然蹦了个小话。耳洞正无聊得打紧，一听有人递话，立马接上茬。于是你来我往的开始聊上了。临熄灯了，她又清醒了，抖抖手里还开在初始那页的书，大惊失色，立马恶补使劲使劲摸索开去。我睡在我温暖舒适的床上看她那折腾劲，真是欲言又止啊。

　　也似乎是从那天开始，耳洞意识到摸索已成定势，定定势，就积极地转攻为守。每天灯一熄，就自个自动宣布：啊，我要开始摸索啦！并乐此不疲。然好事不成事，坏事一窝风，转眼再一看，黑夜里，以耳洞为首，那心星雨，小甜星的床里都透着点点的灯光，跟鬼火似的（夸张一下）。紫尚未回来，剩我和SWEET少数份子，力不敌敌，只好翻来覆去。半天我叹口气，然后SWEET在那干笑两声应应场，半天我再干笑两声回笑一下，再小声嘀咕下：闷。哎，如此来往，惨也。

　　可惜有天我们也同化了，不再“洁身自好”。到了周末，409实实在在就是凌晨＝，不，＞黑夜的高潮。躺在床上，电脑下压，看电影，爽啊!心星雨更绝，把屏幕方向键一打，切换90度，咋咋。

　　或许，命中注定，我们409就是摸索的哦。呵呵，摸索摸索，继续摸索啦！

由你及你

    二外有场英语四级讲座，王长喜的。虽我对讲座不是很有好感，但这次却很积极很主动很听话，又无怨言的去了。主要原因除了四级的压力，更是想一睹长喜——一个近乎垄断着英语应试类丛书业的长者的尊容。

    然那天二外却在邻居面前表现的很寒碜。首先是供给讲座的教室：极小；其次是讲座进行到三分之一才递过来一个话筒。第三，长喜本人没有来。替代长喜的老师也姓王，但这个王的震撼力已逊色很多，很多同学听到长喜没来，立即就满带怨言的起身走了，而此时，王老师已是倚门而立。我想凡人触及此景，都会尴尬扫面子的。王老师从门口走到前台，坐下，未有几句言语，又有同学离凳起身。那些伴起身带的凳间相触发出的声响，让人听着心里颤颤的，也很歉意。我似乎感觉到老师的不乐。然那老师仍假意镇定。其实，当时我也想走。本来去，很大程度上就是冲着长喜的名，现在，很有借口让自己撤离。但我还是留下了。全因歉意。我想走的同学差不多都和我相似的心理，只不过他们在沉默中爆发，我在沉默中沉默，而已，都是一念之间的事情。

    现在想来，突然不知道自己那刹为何那么敏感。难道只因他是陌生与我无关的老师？还是他在那刹的处境让人怜惜?想到自己的老师。常常迟到，间有逃课——为何就不会有想到自己的老师?记得上学期选修课，VB。同学给来短信说，来，要点名。于是我在课已上了几十分钟后（三堂连上的课），从老师眼皮下堂而皇之进入。诺大的教室几百人上的课，只有二三十人。为何当时我不想着我老师的伤感，而只念及我的侥幸呢？如果一个老师对迟到者不是怒目而视，而是小带愠意间有喜色，那他的心是不是也冷到一定的程度呢？

    王老师很有力度力挽狂澜，很快让人感到他的气度深度和着高度。他先是谦虚介绍自己，说替代王长喜作此讲座云云，甘居人后的样。而后作他的预测，严肃严谨。在已博得些许承认后，一步步抬出他的身份，譬如为某大学任教的老师，是四六级考试系统的某主任，巡考场，近批试卷的“督察”，和四六级管理中一定层次的领导者。不再有人视他为无名小辈，他果是位令人尊崇的老师。不知觉间，他忘却了开始的冷，融入到现时场里递过的暖中。他于是不免俗的将其他同学的痛作为反例和彩料插进讲座中，仿若文学作品中最滥而必不可少的所谓“可读性文字”。听他淡若无事说及其他同学在四六级场的失意，听他笑意盎然回忆当年阅卷大笔一挥将某同学作文零分处理的事，我愕然而难过。落难也是虎，归山更是王——哪会不食人呢？

    师生，是相生相克相伴而随的一对矛盾体。会近似父子，但，会有哪位学生私下没怨过老师吗？又会有哪位老师从没为难过（一两位）学生？但，所有的学生都会恭恭然敬老师一句“一日为师终身为父”，也所有的老师面子上博爱大众。且，所有的怨和为难，大家都认为是理所当然光明正大。所有这些，也都只是潜藏在人内心的螨虫，若有似无，观之不及。师生的关系，永远，似乎，波澜不惊平平静静，所有的坎坎坷坷，仿若只是人与人间大众化的袢，而非因套着“师生”的壳另添有。师与生，那感觉仿若走在人群里忽然看见的一双仿佛熟识的眼，彼此闪动一下，简单，有缘，却后话万千。

    讲座完毕，王老师迅速离场，无半点留恋，回归到讲座型老师的位置上。而我，也收拾心情离座。哑然失笑，一场讲座，多少时间，竟随性黯然神伤东想西想一大片，真正该想的却不去触及。是不是也该回归到我学生的位置上呢？不论喜好，只因我在这个位置上。